Аркадий Аверченко, Самый страшный притон в Праге

 

Я спросил одного приятеля чеха большого знатока пражской жизни:
- Скажите, а есть у вас в Праге какие-нибудь притоны?..
- Что вы называете "притоном"? - осторожно осведомился он.
- Ну, понимаете... Какой-нибудь страшный зловещий притон, где
собираются воры, убийцы, грабители и их дамы - падшие женщины,
обольщающие посетителя и подводящие его под нож своего друга... Есть
такие места в Праге?
- Да вам зачем, Господи Иисусе?!
- Люблю сильные ощущения... Я шатался в Париже, в Риме,
Константинополе по таким трущобам, где рука всегда должна быть в кармане,
а палец на курке браунинга.
- Да... Есть такие места и в Праге, - с некоторой даже гордостью
промолвил чех. - Я знаю один такой притон, что - когда я туда попал - у
меня кровь заледенела в жилах...
- Ради Бога, адрес!..
- Ну, что вам за охота рисковать?!
- Ах, вы не понимаете, какая прелесть в риске! Как туда попасть?
- Гм! Ей-Богу, не советую. А впрочем, как хотите! Вот вам адрес...


* * *

С замирающим сердцем брел я по узкой темной улице, еле освещенной
редкими фонарями... Грязный двухэтажный дом... В завешенных окнах видны
какие-то странные силуэты... До меня донеслись звуки резкой странной
музыки и чей-то хриплый смех...
Поколебавшись несколько секунд, я толкнул дверь и вошел.
Душный дымный спертый воздух, и в этом тумане кружатся в причудливом
"шимми" две зловещих подозрительных пары.
При моем входе обе пары приостановились и сказали:
- Мфутета!
- Поклона!
Я в первый раз в жизни видел таких приветливых убийц, таких
простодушных грабительских дам.
- Эге, - подумал я, - усыпляют мою подозрительность! А потом опоят
чем-нибудь и зарежут. Ну, что ж - поборемся.
Я уселся за большой стол рядом с сосущим трубку старичком самого
зловещего, подозрительного вида - и постучал:
- Дайте мне ликеру!
Зловещий старикашка, видя, что ко мне никто не подходит, -
засуетился:
- Пан верхник! Этот господин желает ликеру. Что ж вы его заставляете
ждать?!
- Э, - подумал я, - мягко стелешь, да жестко спать будет.
И вызывающе добавил:
- Только у меня с собой тысячекроновая бумажка! Можете потом
разменять?
Дьявольская выдержка у этих чешских убийц и грабителей! Парижские
или константинопольские при виде такой депозитки сразу бы перерезали
горло ее обладателю, а эти - даже глазом не моргнули.
- Не беспокойтесь, пан. Как-нибудь разменяем.
- Вы русский? - хитро спросил меня ужасный старик, хрипя своей
огромной кривой трубкой...
- Да-с, русский! Может быть, это вам не нравится?!
- Нет, я люблю русских. Только я удивляюсь, как это русские могут
носить при себе такие большие деньги! Ведь потерять можно.
- Да, - ехидно усмехнулся я. - Или какой-нибудь молодец полоснет
ножом по горлу и отнимет.
Очевидно, я разгадал страшного старика, потому что он испуганно от
меня отодвинулся.
Подошла подруга одного из убийц и, сев рядом, спросила старичка:
- Нет ли у вас папиросы?
- Извольте! - засуетился я с самым залихватским видом. - Может быть,
и вина хотите? Ликеру?
Тут же решил поддразнить ее апаша и, если можно, вывести его из
себя.
- Можно вас поцеловать в щечку?
- Если это вам доставит удовольствие - пожалуйста, - засмеялась она.
("Боже, какое несчастное создание... Ну, что она знает, что она читала?
Бедный кусок дикого мяса!..")
- Вы русский? - спросила она, прихлебывая ликер.
- Да, милашка, русский! И есть деньжата - ха-ха-ха!
- Я читала русских писателей. Вы знаете Чирикова?
- Неужели читали Чирикова?
- Я его много читала. И Куприна читала, и Аверченко...
"А, чтоб ты лопнула", - подумал я.
Мне сделалось душно.
- Кельнер! Счет. Я ухожу.
Один из убийц принес счет. Другой - взламыватель касс - стал менять
мою тысячу крон.
"Сейчас будут резать".
Дьявольская выдержка - никто даже не пошевелился.
"Крон на двести обсчитает", - явилось у меня слабое утешение.
С легкой досадой в душе я встал, причем молодой подкалыватель
вежливо поднял мою упавшую шляпу.
- Мфутета, - сказал ростовщический старик.
- Поклона! Служебник! Доброй ночи, - попрощались со мной из угла
двое (наверное, конокрады!).


* * *

Я вышел на темную глухую улицу. Прошел квартал. Вдруг - услышал
сзади себя топот чьих-то догоняющих меня ног. Оглянулся: так и есть!
Молодой убийца, подругу которого я неосторожно поцеловал, догонял меня.
"Гм... Вот оно! Начинается!"
Я прижался к стене и приготовился к защите.
- Извините, милостивый пан, - сказало это отребье человечества,
запыхавшись. - Вы, когда получали сдачу, - уронили около стола
пятидесятикроновую бумажку... Вот - извольте!
Схватившись за голову, я отшвырнул деньги, глухо застонал и побежал
прочь от недоумевающего "отребья человечества".


* * *

Вот что такое "самый страшный притон Праги"! Для такого большого
благоустроенного города - это даже неприлично.


* * *

Родители! Если в кинематографе идет какая-нибудь очень пикантная
фильма - можете послать ваших детей-подростков в этот притон.
Там приличнее.

 

Источник: archive.org

 

Вернуться к списку литературы



PRAG.RU / Реклама

(c) PRAG.RU - Сервер о путешествиях в Прагу

Права использования: Свободное распространение при условии сохранения ссылки на www.Prag.ru